En un momento espantoso..

Que triste, que terrible que tengan que pasar estas cosas para que uno se dé cuenta de lo frágil que es la vida... de cuanto uno quiere a las personas, de que deberíamos cumplir más con las promesas de vernos y de como te arrepentís de lo que dejas para mañana...

Sin hacer nada por ahora....

Sigo en un reposo interminable... mi lesión me ha dejado en una inactividad insoportable para mi. Ya a esta altura..... Quisiera ocupar mi tiempo en lo que sea.

No sentís que hay alguien siempre observando??

foto de flickr

Buena cara a la turbulencia

Ultimamente estoy toda complicada... Tiendo a la discusión con las personas mas cercanas (aclaro, con LA persona) Estoy un poco irritable, por la cosas frustrante de haber elegido una carrera tan larga, y no poder disfrutar de mi tiempo completo por tener que estudiar.... que suena tan... adolescente! Planeo nuevos cambios, y me frustra no poder realizarlos ya.. tener que esperar a que todas las condiciones estén, a que se alinien los planetas o que se yo!!!! Pero, a pesar de esto, tengo buena cara... Casi nadie se a enterado... eso es bueno.. no??

amor y sueño..

Tanto tiempo soñé con el amor! Tantos amores viví en mi realidad y después comprobé que sólo fueron sueño.Ayer amé y fui amada mil veces, despierta y soñandoFelices horas vividas en mi largo trayecto por el mundo que me envuelve día a día y me da la incomprensible sensación de existir.Siempre abrazada al amor, con alegría, con sufrimiento, con dolor, con esperanza.He llorado tanto como he reído.He gozado y he sufrido.Amor es lo que dio a mi existencia razones para vivir.Amor es lo que tengo cuando está a mi lado el ser que creo que amo y lo que me falta cuando estoy sola, llorando ausencia.Cómo saber si este amor no es un sueño cuando es el mismo después de tantos años!Acaso el tiempo ha hecho que amor y sueño se abroquelen en la bruma de la noche y resurjan al amanecer como dueños de la vida.

Margarita Blanco...

Nuevos deseos....

Tengo unas renovadas ganas de hacer cambios... Ya se, siempre las tengo, estos deseos de hacer cosas nuevas, pero ahora me siento en condiciones de llevarlos a cabo, siento que tengo al capacidad para cumplir mis sueños.... Hoy siento esto... Pero mi animo no es lo mas estable en este momento, igual veo un cambio. Ya se lo que me gustaría.... Solo que no me incluye solo a mi, o porque no me animo a mandarme sola (como en todo, básicamente) y el respaldo en este momento es un poco débil.... Ahí es donde pierde la estabilidad mi animo.... Aprender a tener un poco más de autonomía..... Nuevo objetivo.

Momentos dificiles

Como se vive en un país que esta en crisis constante, en casi todos los aspectos??? nos preocupan tantos aspectos muy importantes, pero dejamos de lado cosas que pueden convertirse en un problemas mayor mas adelante.... La opinión pública pone su atención sobre temas tan relevantes como la violencia domestica o la venta ilegal de medicamentos solo cuando un muerte ocurre, y así y todo luego de un tiempo se olvida.... No hay un verdadero interés por quienes tienen que resolver y la única vía que hay para hacer notar los tantos problemas que hay es cada vez mas sensacionalista, amarillista..... Uno no tiene acaso que sentirse totalmente desprotegido??? No hay que buscar mucho para ejemplos de lo que estoy diciendo....

18.21 | Policiales
	Por el asesinato de la maestra investigan a su ex esposo
	Al igual que la familia, la Justicia sospecha que el ex marido de la docente asesinada en la localidad bonaerense de Castelar, podría haber instigado el crimen, y si bien realizó un allanamiento en la vivienda del hombre, aún no hay pruebas para incriminarlo directamente en el hecho.
	La madre y el hijo mayor de la maestra asesinada de un balazo, profundamente conmovidos durante su velatorio. Télam NA Buenos Aires. La Justicia sospecha, al igual que la familia, que el ex marido de la docente asesinada en la localidad bonaerense de Castelar, podría haber instigado el crimen, y si bien realizó un allanamiento en la vivienda del hombre, aún no hay pruebas para incriminarlo directamente en el hecho. En tanto, Claudio Sartal —ex esposo de la docente asesinada— salió a hablar a los medios y señaló que él no tenía nada que ver con el hecho, aunque reconoció que la relación con su ex esposa non atravesaba el mejor momento, pese a que estaban cerca de firmar la sentencia del divorcio. “Ella era nerviosa y violenta”, expresó Sartal, algo que luego fue refrendado por la familia de la víctima, que salió al cruce de las acusaciones, en medio del velatorio que realizaron en Morón, para darle el último adiós a la mujer de 39 años. “Mi hermano lo veía por obligación. Por favor, le pido que no nos llame. Todo lo que mi mamá dijo es verdad. Lo que él dijo es mentira. Mi papá miente. Por favor, lo único que pedimos con mi hermano es que se entregue a la Policía. Que diga la verdad y se entregue por lo que hizo”, aseveró Leandro Sartal, de 21 años, hijo de la mujer ultimada. Mientras que Mario Pajón, padre de la docente, calificó de “psicópata y cínico” a su ex yerno, mientras que Norma, la madre de la mujer, indicó que “ni en los peores sueños, pensé esta pesadilla”. No obstante, en el procedimiento policial y judicial realizado en la casa de Claudio Tartal, se encontró un revólver calibre 22, que no tenía la documentación reglamentaria, por lo que se le inició una causa por “tenencia ilegal de arma de uso civil”. Fuentes judiciales informaron que esta mañana la policía allanó la vivienda de Sartal en la calle Passadore 3665, de la localidad bonaerense de San Justo, luego de quedar bajo sospecha por el asesinado de la maestra Andrea Pajón, de 39 años, quien recibió dos disparos en presencia de su hijo de 13. Sartal ahora quedó acusado de portación ilegal de arma de fuego, ya que no contaba con el permiso para tener el arma, cuyo calibre coincide con el utilizado por los dos asesinos, quienes aún no fueron identificados y que habrían actuado como “sicarios”. Mientras tanto, el arma secuestrada a Sartal será sometida a pericias para saber si fue utilizada en las últimas horas, confió una fuente del caso. La investigación está a cargo del fiscal de Morón Roberto Tavolaro, quien ahora mediante testigos trata de dar con los autores materiales del hecho. Los investigadores están detrás de todo dato que pudiera llevar un poco más de claridad al hecho en sí, en especial porque aún no hay pruebas concretas para acusar a Sartal del crimen de su ex esposa. Asimismo, se supo que el próximo 16 de septiembre Sartal y Pajón debían presentarse ante la justicia para firmar la sentencia de divorcio, con la separación de bienes respectiva, que según se estimaba terminaba con la cesión de 90 mil pesos de parte del hombre hacia su ex esposa.

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Sabado 30 de Agosto de 2008

La pista de la efedrina llevó a un funcionario municipal

Allanaron un galpón de General Rodríguez donde se sospecha que Sebastián Forza habría ocultado efedrina en tambores. El depósito era alquilado por el secretario de industria del municipio, que se encuentra prófugo

La Justicia ordenó la detención de un funcionario municipal de la localidad bonaerense de General Rodríguez, el mismo distrito donde se cometió el triple crimen de los empresarios, porque alquilaba un galpón en el que se hallaron varios tambores con anfetaminas y otras drogas. La orden fue presentada por el juez federal de Zárate-Campana, Federico Faggionatto Márquez, en el marco de la causa que investiga a la banda de narcotraficantes mexicanos que en una quinta de la localidad de Ingeniero Maschwitz tenía un laboratorio para elaborar éxtasis y drogas sintéticas. Además, estos mexicanos habrían tenido vínculos con Sebastián Forza, quien junto a Damián Ferrón y Leopoldo Bina aparecieron muertos acribillados el 13 de agosto en General Rodríguez, y por el que los investigadores del hecho siguen la pista de una venta de cargamento de efedrina. Efectivos de la Superintendencia de Investigaciones del Tráfico de Drogas Ilícitas de la Policía bonaerense se constituyeron anoche en un galpón y una vivienda de General Rodríguez, donde se incautó un total de 15 tanques conteniendo alguno de ellos una sustancia tipo resina cristalina, que serían "anfetaminas", precisaron las fuentes. "El galpón había sido alquilado por un funcionario de la Municipalidad de General Rodríguez y conforme averiguaciones, los tambores habían sido trasladados al lugar por ciudadanos mexicanos", añadió un vocero policial. Las fuentes lo identificaron como Carlos Manuel Poggi, director de Desarrollo Industrial, quien era buscado por las fuerzas de seguridad para que declare en la causa y se determine su responsabilidad.

En descanso.....

estoy en ese tiempo que me permite desarrollar mis dotes como ama de casa, mi adicción a la tv y mi gran deseo de hacer osio constantemente. Voy a entrar en shock por una sobre dosis de Lost, comienzo a armar teorías de lo que realmente esta pasando (como un poco atrasada al resto del mundo) y deseando que si alguna vez se cae el avión en el que viajo, que tengo un desenlace muy diferente..... Hoy en día, considerando lo que pasan en los canales locales, es preferibles ver películas repetidas, series viejas o hasta al perro jugando con una mosca. hay veces que me da vergüenza ajena de solo oír la pasión que genera en el público cosas tan vulgares. Me quedan cosas por vivir, así que no busco hacerme problema por nada ya desde ahora...

Nuevos Cambios

Estoy buscando cosas nuevas, quiero alejarme de los errores que cometí en mi vida y poder comenzar nuevos caminos.......................................... Me han dicho que al pasar por un época así media de mierda es bueno poder hacer un corte, salir del circulo y darse un tiempo para estar mal... Mi problema es que no puedo estar mal, porque todos los días tengo cosas con las que debo cumplir, gente que demanda de mi......... Mi único consuelo por ahora es que ya llega la feria...... Solo pienso en el tiempo enserrada leyendo y en pantuflas que voy a estar!!! Igual hay problemas que todavía vengo arrastrando, que me hacen sentir que no puedo llevar una vida normal, como a mi me gustaría.. No puedo terminar de resolver, son las cosas con las que soy tan despelotada, que me da tanta bronca... Y hay cosas que no puedo dejar de lado, simplemente porque no.. Ni yo misma me lo puedo explicar.... Voy a tener un nuevo comienzo... Lo sé, lo estoy esperando desde hace un año ya....

Ojala se repita!!!!

Solo una vez vi a Buenos Aires cubierta de nieve, y realmente me gustaría verlo de nuevo... Esos días hacen que me invada una melancolía, de la linda, la que se disfruta, y me gustaría vivirlo de nuevo......

....

Yo que soy apenas lo que puedo

y no he sido en esta vida

todavía lo que quiero.

Yo que por amor dejé de lado

tantas cosas que quería

cuando estuve enamorado.

Tengo las costumbres y los vicios

que me dio la soledad,

y asco del vacío que me dejan

cuando me aman y se van.

SALUDOS DESDE AQUI

Estoy enserrada.. no tengo muchas ganas de salir. Siento como que el exterior no me atrae. Solo salgo para ir al trabajo... Anoche todos se fueron a bailar y yo no quise, prefiero estar aqui..... Y que será todo esto...

No quiero soñar con nunca jamas...

Ultimamente pierdo muchas cosa.. mucho culpa mía, pero hay algo que tengo mucho miedo... y espero no perder. Por momentos me hago iluciones de lo que podría ser.... Pero se que solo debo vivir lo que hay por ahora. Es lo mejor, es lo que se puede.. Es hora de poner en orden muchas cosas........................................

seriamente sin hacer nada

No necesito nada?????

acostumbrado, equivocado no veo el cielo, está nublado apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara fue todo lo que ví me prestaste un beso me prestaste calma me prestaste todo lo que me faltaba tenés la receta justa para hacerme sonreir y todo el tiempo sabés lo que me asusta sabés lo que me gusta estar con vos me robaste el cuerpo me robaste el alma ya es tuya la voz con la que antes cantaba me quitás el sueño me quitás el habla pero si estoy con vos no necesito nada

Cuando pueda encontrarme con la persona que me haga sentir eso.... no voy a poder decir muchas de las cosas que ahora pienso.... pero hay quien podria serlo, pero todo es tan complicado siempre........ nada simple o normal.

Me siento confundida en esta situación.. No se hacia donde tengo que encaminarme, porque es todo muy raro... Y al no haber reglas establecidas de ante mano, no es fácil manejarse... No se si tengo que seguir donde estoy, como estoy.. que estoy de maravilla, pero con un futuro incierto.. o tengo que dejar entrar nuevas oportunidades. Si dejo que esta nueva persona entre en mi vida, puede ser que corra el riesgo de que a quien esta ahora le duela... peor él me dice que tengo que buscar una persona, y al momento siguiente me hace una escena de celos o me dice que conmigo se siente mejor que en ninguna parte, que quiere estar conmigo...

Mi vida esta bastante encaminada... Pero por momentos siento que hay algo que me esta faltando, que algo esta inconcluso... Igual estoy feliz.... Quisiera conseguir otras cosas, pero se que de a poco... Estoy empezando a abrirme, con pocos, pero al menos lo hago...

...

Tengo una doble personalidad.... Soy amiga y amante.

Ninguna se interpone, ni causa problemas a la otra, conviven mis dos personalidades en perfecta armonia.... Y quienes saben de ellas no pueden entenderlo, pero yo finalmente logré hacerlo.

Menos mal...

Nuevos vientos

Me siento muy satisfecha con las cosas que me están pasando... Pienso en como me sentía hace poco y me impresiona como puede cambiar a una persona un trabajo, hacer lo uno realmente ama..................................

Estoy pasando muchos cambios.... Y todos son muy buenos.

Así que puedo decir que me siento muy feliz..... No dejo que las complicaciones me enreden y no me dejen ver claramente mis objetivos...

Me siento en el paraíso.

nuevos descubrimientos

Me he llegado a dar cuenta de la importancia de hablar sobre las cosas que nos molestan o nos afectan, y que nunca es demasiado tarde para eso... Y hay que ejercer un poco el derecho al egoísmo, no importa si con quien tienes que hablar no quiere hacerlo, vos lo necesitas y eso es suficiente....... Todavía no pude aplicarlo, pero voy en camino. Todo lo que me hizo mal, que vino de la gente que mas quiero, no se si puedo hablarlo...... Como enfrentarlo??? No se si pueda soportar ese quiebre en el que yo tengo que dar por ciertos esos daños y en el que tengo que hacer que ellos lo acepten....

dejando pasar el tiempo....

Encerrada..... Ya no puedo ni ocuparme de las cosas que me desvelan, no se ver mas allá de lo que "tengo" que hacer.... Siento que descuido toda mi vida, pero en realidad creo que esto es algo bueno, porque me despejo.... Ocupando mi mente con otras cuestiones, quizás es lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo....... Nunca me había dado cuenta. No quiero volver a ser lo que yo era antes... Ni de la ocupación actual, ni del desvelo anterior. Quiero ser una persona totalmente nueva, quiero sorprenderme a mi misma, cambiar toda mi mente y la forma de ver la vida. Ya se que no es algo fácil, pero se también que no es imposible. Yo soy quien controla todo lo que me pasa, no puedo dejar que lo que pasa me controle, no puedo ir descarrilada por mas tiempo... ...Y no tengo que exagerar tanto... Ese va a ser mi principio.

Esta noche....

A todos nos pasa, tener días en que la angustia nos invade, y no poder hacer nada con ello... Y sentir la necesidad de llamar a las personas menos pensadas.... A mi me pasó anoche, a la madrugada, tipo 4.... Lo llamé, lo desperté y me sentí peor y no le pude decir nada, solo que me disculpe, que pensé que iba a estar despierto...........

Avanzar... Esa es la cuestión, pero hacia donde???? Dicen que si seguís conectada con tu pasado, no vas a poder vivir tu futuro, que quedas estancada en un presente eterno.... Pero.... Ese futuro totalmente incierto es lo que quiero? Es lo que me va a servir? .... Como saberlo....

Sigue lloviendo.... y sigo pensando, recordando, añorando............. No puedo despegar de mi mente. Y no puedo ponerme nuevamente en carrera. Estoy medio golpeada.... Y la lluvia me trae la melancolía.

Voy convatiendo las opiniones que dan todos sobre mi vida... Y me duele muchas veces que haya gente, especifica que no me de apoyo en lo que hago, o quiero hacer.

Antes de ayer recibí una noticia muy linda... Pero todavía no es algo concreto, por eso me encuentro con mucha incertidumbre, algo ansiosa. Igual pongo todas mis energías en la cosas que estoy comenzando, estoy dejando de lado algunas cosas en mi mente, que lo único que logran es hacerme sentir mal.... Personas.... - - Y yo me pregunto... Algo que me puse a pensar hace unos días.... Como puede ser que una tiene una cola de boludos, babosos atrás, pero no hay ninguno que valga la pena o que al menos se anime a tirase, a hacer un propuesta, algo... No. Una esta mas sola que un perro con rabia y ellos sin hacer nada.

Busco un compromiso, y busco una persona nueva en mi vida.... Pero no se bien que quiero y las palabras me confunden_____ Quisiera poder leer la mente de las personas y así seria todo mucho más fácil...