Estoy cansada.... . La mente me va mucho mas rápido que mi habla, no puedo seguirla, y todo queda dentro mio.... Mañana es su cumpleaños. y yo lo voy a saludar como buena amiga que soy, porque es lo correcto... Y yo siempre hago lo correcto . Algún día me voy a cansar....

-10

Sigo soñando con él................ Aunque intento, no puedo sacarlo por completo.

Y me agarra la melancolía cada vez que despierto.

-

Y ahora viene su cumpleaños. Hoy le mandé una targeta electronica, estuve casi una hora mirando postales y no podía elegir la adecuada. Una que diga algo especial, pero que no sea una declaracion, algo como medio indirecto... Encontre una adecuada, pero no tiene todo lo que yo quiero_____ Ya fué, no tengo que preocuparme mas por esto.

-

No importa nada ya.................. Tengo que esperar a avanzar

Será por ser mujer...

Hay días en los que estoy más fastidiosa, y una misma situación no la tomo de la misma forma en distintos momentos.... Y realmente no quiero siempre lo mismo, pero no es un cambio normal en el tiempo, son giros completos en solo momentos... Hace unos días me agarró la necesidad de comprar, lo que sea, sin importar si me sirve o no, si realmente lo quiero o si puedo gastar la plata___ En medio de esta necesidad comprar hice una visita a Falabella, y me quité todas las ganas, pero nada de esto es útil, ni lo quería y el haber comprado no me quita esta angustia que siento... En el intento de terminar con la angustia (muy probablemente provocada por la regla), me puse a organisar y etiquetar papeles, facturas, recibos... Peor solo sigo pensando en que voy comprar mañana, lo que sea. _____________________________________________ Sigo un poco callada, voy a terapia y paso 20 minutos sin casi decir palabra, hasta que algo brota de adentro mio y tengo tanto para decir, pero cuesta hacerlo.... Estoy tildada, por momentos paso por medio opa, y ni con mis amigas me logro recomponer. Soy una jaula viviente, guardo sensaciones y sentimientos, que muchas veces pelean por salir, pero algo dentro mio lo impide.... Debe ser lo mismo que no me deja llorar desde hace años (la únicas lágrimas derramadas son por películas o libros, y son contadas)

Me engañó

El mundo del revés....

Muchas cosas me vienen pasando, y en muchos momentos me dejaron tirada en el piso y me pasaron por ensima... pero quiero sobreponerme a todo eso...

Y olvidar, olvidar las cosas que me dañaron y que no se hicieron a propósito_ las cosas que hice de impulsiva y sin pensar_ las personas que ya es hora de que formen parte del pasado y que no quieren terminar de irse_ Tengo que empezar a cortar con todas las cosas que no me dejan avanzar.

Tengo que dejar de verlo... Porque cuando me dice que soy muy especial para él y que no se puede resistir... y como me mira..... Ya no puedo decirle que no. Entonces no tengo que verlo mas.

Yo sé que me miente... Esta conmigo y después vuelve con su novia, y me dice que no quiere lastimarme... Ni se había enfriado la cama cuando ya la había llamado para reconciliarse..... Y yo no puedo enojarme con él, son tantos años de amistad, de idas y venidas. Yo solo estoy dolida... y no puedo cortarle el rostro, decirle que no le hablo mas, que estoy ofendida... Esta implícito en nuestra relación que yo lo perdone.

Yo... La persona mas boluda, aquí presente.

Voy a dejar todo pasar, que nada me importe mas.

Dejandome llevar.... fue lindo mientras estuvo

_

Estoy muda... Siento que no puedo hablar con nadie, no puedo poner en orden mi cabeza para contar las cosas que me pasan, las cosas que veo... No me da gana, no se que es.

Hace 2 semanas que no voy a terapia, porque me da la sensación de que no me va a salir palabra una vez que me siente frente a mi psicóloga... No es que no tengo nada para contar, con las cosas que me pasaron ultimamente basta para varias sesiones, sin contar con lo pasa a dentro mio...

Ayer me pase toda la tarde en la pileta con una amiga, tomando sol, y no dije casi palabra, es mas, preferí dormirme antes que estar siguiendo el hilo de la conversación...

Nuevo comienzo??

Ya se terminan mis vacaciones, mañana vuelvo a la rutina... A ver a las mismas personas todos los días, a hacer casi siempre lo mismo, hasta estar nuevamente cansada de todo y de todos. Al menos, de esta forma tengo poco tiempo para sentarme a pensar. No voy a seguir analizando conversaciones de minutos y sacando de ellas conclusiones filosóficas y complicadas, no voy a buscar mas una declaración de verdad detrás de cada palabra... Ahora empiezan las vacaciones para mi mente___ Voy a alejarme un poco de algunas personas, sin necesidad de poner distancia, por el solo hecho de que no nos da el tiempo... Y aunque yo no quiera que eso pase, sé que es lo mejor en este momento.... Empiezan a confundirse los cuerpos, y no estamos listos para eso. Me dijo - No quiero que te enojes- Yo le conteste que nunca podría enojarme con él... Pasaron solo dos días, y ya había hecho algo que me dolió en el alma... Yo no le mentí, no me enojé. Pero si lloré...

...

Siento la nostalgia de cuando falta algo importante en nuestras vidas... Y el pequeño frió que trajo la noche pasada me hace sentir mas esa ausencia.

que queremos ser????