Me siento confundida en esta situación.. No se hacia donde tengo que encaminarme, porque es todo muy raro... Y al no haber reglas establecidas de ante mano, no es fácil manejarse... No se si tengo que seguir donde estoy, como estoy.. que estoy de maravilla, pero con un futuro incierto.. o tengo que dejar entrar nuevas oportunidades. Si dejo que esta nueva persona entre en mi vida, puede ser que corra el riesgo de que a quien esta ahora le duela... peor él me dice que tengo que buscar una persona, y al momento siguiente me hace una escena de celos o me dice que conmigo se siente mejor que en ninguna parte, que quiere estar conmigo...

Mi vida esta bastante encaminada... Pero por momentos siento que hay algo que me esta faltando, que algo esta inconcluso... Igual estoy feliz.... Quisiera conseguir otras cosas, pero se que de a poco... Estoy empezando a abrirme, con pocos, pero al menos lo hago...

...

Tengo una doble personalidad.... Soy amiga y amante.

Ninguna se interpone, ni causa problemas a la otra, conviven mis dos personalidades en perfecta armonia.... Y quienes saben de ellas no pueden entenderlo, pero yo finalmente logré hacerlo.

Menos mal...

Nuevos vientos

Me siento muy satisfecha con las cosas que me están pasando... Pienso en como me sentía hace poco y me impresiona como puede cambiar a una persona un trabajo, hacer lo uno realmente ama..................................

Estoy pasando muchos cambios.... Y todos son muy buenos.

Así que puedo decir que me siento muy feliz..... No dejo que las complicaciones me enreden y no me dejen ver claramente mis objetivos...

Me siento en el paraíso.

nuevos descubrimientos

Me he llegado a dar cuenta de la importancia de hablar sobre las cosas que nos molestan o nos afectan, y que nunca es demasiado tarde para eso... Y hay que ejercer un poco el derecho al egoísmo, no importa si con quien tienes que hablar no quiere hacerlo, vos lo necesitas y eso es suficiente....... Todavía no pude aplicarlo, pero voy en camino. Todo lo que me hizo mal, que vino de la gente que mas quiero, no se si puedo hablarlo...... Como enfrentarlo??? No se si pueda soportar ese quiebre en el que yo tengo que dar por ciertos esos daños y en el que tengo que hacer que ellos lo acepten....

dejando pasar el tiempo....

Encerrada..... Ya no puedo ni ocuparme de las cosas que me desvelan, no se ver mas allá de lo que "tengo" que hacer.... Siento que descuido toda mi vida, pero en realidad creo que esto es algo bueno, porque me despejo.... Ocupando mi mente con otras cuestiones, quizás es lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo....... Nunca me había dado cuenta. No quiero volver a ser lo que yo era antes... Ni de la ocupación actual, ni del desvelo anterior. Quiero ser una persona totalmente nueva, quiero sorprenderme a mi misma, cambiar toda mi mente y la forma de ver la vida. Ya se que no es algo fácil, pero se también que no es imposible. Yo soy quien controla todo lo que me pasa, no puedo dejar que lo que pasa me controle, no puedo ir descarrilada por mas tiempo... ...Y no tengo que exagerar tanto... Ese va a ser mi principio.

Esta noche....

A todos nos pasa, tener días en que la angustia nos invade, y no poder hacer nada con ello... Y sentir la necesidad de llamar a las personas menos pensadas.... A mi me pasó anoche, a la madrugada, tipo 4.... Lo llamé, lo desperté y me sentí peor y no le pude decir nada, solo que me disculpe, que pensé que iba a estar despierto...........

Avanzar... Esa es la cuestión, pero hacia donde???? Dicen que si seguís conectada con tu pasado, no vas a poder vivir tu futuro, que quedas estancada en un presente eterno.... Pero.... Ese futuro totalmente incierto es lo que quiero? Es lo que me va a servir? .... Como saberlo....

Sigue lloviendo.... y sigo pensando, recordando, añorando............. No puedo despegar de mi mente. Y no puedo ponerme nuevamente en carrera. Estoy medio golpeada.... Y la lluvia me trae la melancolía.

Voy convatiendo las opiniones que dan todos sobre mi vida... Y me duele muchas veces que haya gente, especifica que no me de apoyo en lo que hago, o quiero hacer.

Antes de ayer recibí una noticia muy linda... Pero todavía no es algo concreto, por eso me encuentro con mucha incertidumbre, algo ansiosa. Igual pongo todas mis energías en la cosas que estoy comenzando, estoy dejando de lado algunas cosas en mi mente, que lo único que logran es hacerme sentir mal.... Personas.... - - Y yo me pregunto... Algo que me puse a pensar hace unos días.... Como puede ser que una tiene una cola de boludos, babosos atrás, pero no hay ninguno que valga la pena o que al menos se anime a tirase, a hacer un propuesta, algo... No. Una esta mas sola que un perro con rabia y ellos sin hacer nada.

Busco un compromiso, y busco una persona nueva en mi vida.... Pero no se bien que quiero y las palabras me confunden_____ Quisiera poder leer la mente de las personas y así seria todo mucho más fácil...

Desde hace un tiempo que vengo muy disconforme... pero no puedo hacer algo por mi cuerpo.... Ejercito, pero no lo suficiente, no llego nunca a donde quiero.

No quiero que se convierta en una obsesión, peor ya cada vez pienso mas en ello...

Millones de sentimientos me invaden.... Y no puedo entenderlos muy bien, o no quiero reconocer lo que son, porque siempre significan un paso atrás. No puedo despegarme de lo mismo desde hace 6 años y a medida que fue y va pasando el tiempo me meto mas en esta galleta.... Anoche me quede sola y me dio mucha bronca, no quería............ Pero no hablo cuando tengo que hacerlo y no tengo motivos para quejarme. . mi vida empieza a tomar el ritmo de siempre y no se si me lo voy a bancar.... no me da mas la energía. Tengo la mente en otra galaxia y eso no me deja concentrarme___ Será amor?? o solo un capricho??? No lo puedo definir.

Me estoy dando cuenta de cual es la manera "correcta" de actuar.... Aunque no es lo mas lógico, no es como tendría que ser___ Hace un par de días lo vi, estábamos en el mismo cumpleaños, él con su novia, por eso yo ni le dirigí la palabra. Al otro día vuelvo a cruzarmelo, pero esta vez solo, y me dijo: "Seguí así, sin hablarme delante de mi novia, y podemos seguir viéndonos". Me dio tanta bronca!! no quiero que este con ella, pero no puedo pretender mucho yo... El fin de semana pasado pase una noche entera en casa de mi ex... Y él seguro que se enteró o se entera en cualquier momento... - No entiendo que es lo que quiero lograr, no me entiendo muy bien a mi misma. como puedo pretender lo que pretendo haciendo lo que hago. Y como puedo querer lo que quiero, cuando en realidad tendría que desecharlo por completo de mi vida.....

Pienso en lo dicho, en lo hablado y me lamento por lo que no se dijo...

sit and cry

tomando nuevas medidas....

Nuevas invitaciones, raras... Pero que ya no me interesan. porque es que las cosas suceden cuando ya no las queremos.... me pone loca esto!! . Y ahora que hago?? acepto??Siento que no puedo decir que no, por lo mucho que lo esperé, que lo desee, en algún momento. Y entonces....... Que hago? tengo un par de días mas para pensarlo. . Sigo diciendo que tengo que avanzar, que tengo que moverme entre nuevas personas, pero sucede algo así y me quedo... y lo pienso..... Lo considero. No cambio mas!! voy a ser siempre la misma persona, tan predecible para mi y para el resto. . la naturaleza humana me supera, se apodera de mi!!!

Recuerdo a la perfección ese día, en el que todo se estrelló contra mi rostro__ Recuerdo hasta el último detalle y ahora parese perderse entre los recuerdos, cuando aparese nuevamente.... Me hace olvidar, pero lo que no debo, y recordar lo que tengo que enterrar....

http://ladimensiondelili.blogspot.com/

...

Nada tiene sentido en el mundo del revés.... Nadie sigue un patrón, menos la gente que se relaciona conmigo... Me llamo para invitarme a cenar....

Nada Puedo Hacer_:*.

ya pasó

Puede ser que algo este mal... Puede que todo cambie la semana que viene... Pero no me imagino como. Me puse nuevamente en entrenamiento y el segundo día ya me lo crucé.... Me enteré que se fue con ella de vacaciones___ Me canse de siempre estar en segundo plano para él. Lo que no entiendo es porque pasan los años, pasan las novias, y sigue volviendo conmigo, y no me deja olvidarlo... Siempre está. Que orgullo poder decir: Ese chico engañó a todas las novias que tuvo conmigo.... Pero no logro despegarme... Siento una molestia en el estomago al pensar en él, y ni hablar de cuando lo veo, y sé que nunca es completamente para mi, aunque me diga que si... Solo me dejo engañar, pero no me lo creo realmente. Empiezo a sentir que quiero otras cosas, diferentes a las que buscaba hasta ahora, pero no es todavía el tiempo indicado para mucha de ellas y no encuentro el camino___ Convertirse con el pasar del tiempo en otra persona, ir mutando, se vuelve cada vez mas difícil. Quisiera poder frenar los cambios por un tiempo, aunque sea. Así puedo ambientarme y seguir, entender un poco mejor como tengo que manejarme___

Soy un instrumento de mi inconciente....

Ya se acerca esa fecha que tanta melancolía me trae, y en sima se junta con San Valentín....

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Ayer me cruce con alguien que hace un tiempo no veía, y siento que hay todavía cosas por decir... Lo siento adentro mio y también hay algo en la forma en que me habla, es como que tiene algo para decirme , pero no se anima, o no se que................

Muchas veces me pregunto ¿Porque no tengo el valor para decirle todo? Que me frena?? Ya sé que es un punto muerto ya, pero es algo que me sigue rondando en la cabeza, no porque haya todavía sentimientos, pero siento que algo estuvo mal y no puedo callarlo y olvidarlo....

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Mi familia es un caos a esta altura, y las discusiones ya no dan para mas....

Necesito un respiro de todos y de todo, alejarme. Aunque sea por un tiempo. Para poder blanquear mi mente y vivir algo diferente.

Hablemos de lo que hice....

Me confunde lo que hace alguna gente, no se como reaccionar a veces.... hay llamados extraños a la mitad de la noche, mensajes en códigos y cosas que se dicen y pasan en secreto.... Y de nada se puede hablar________ Y yo no entiendo.... . . .

Estoy cansada.... . La mente me va mucho mas rápido que mi habla, no puedo seguirla, y todo queda dentro mio.... Mañana es su cumpleaños. y yo lo voy a saludar como buena amiga que soy, porque es lo correcto... Y yo siempre hago lo correcto . Algún día me voy a cansar....

-10

Sigo soñando con él................ Aunque intento, no puedo sacarlo por completo.

Y me agarra la melancolía cada vez que despierto.

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Y ahora viene su cumpleaños. Hoy le mandé una targeta electronica, estuve casi una hora mirando postales y no podía elegir la adecuada. Una que diga algo especial, pero que no sea una declaracion, algo como medio indirecto... Encontre una adecuada, pero no tiene todo lo que yo quiero_____ Ya fué, no tengo que preocuparme mas por esto.

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No importa nada ya.................. Tengo que esperar a avanzar

Será por ser mujer...

Hay días en los que estoy más fastidiosa, y una misma situación no la tomo de la misma forma en distintos momentos.... Y realmente no quiero siempre lo mismo, pero no es un cambio normal en el tiempo, son giros completos en solo momentos... Hace unos días me agarró la necesidad de comprar, lo que sea, sin importar si me sirve o no, si realmente lo quiero o si puedo gastar la plata___ En medio de esta necesidad comprar hice una visita a Falabella, y me quité todas las ganas, pero nada de esto es útil, ni lo quería y el haber comprado no me quita esta angustia que siento... En el intento de terminar con la angustia (muy probablemente provocada por la regla), me puse a organisar y etiquetar papeles, facturas, recibos... Peor solo sigo pensando en que voy comprar mañana, lo que sea. _____________________________________________ Sigo un poco callada, voy a terapia y paso 20 minutos sin casi decir palabra, hasta que algo brota de adentro mio y tengo tanto para decir, pero cuesta hacerlo.... Estoy tildada, por momentos paso por medio opa, y ni con mis amigas me logro recomponer. Soy una jaula viviente, guardo sensaciones y sentimientos, que muchas veces pelean por salir, pero algo dentro mio lo impide.... Debe ser lo mismo que no me deja llorar desde hace años (la únicas lágrimas derramadas son por películas o libros, y son contadas)

Me engañó

El mundo del revés....

Muchas cosas me vienen pasando, y en muchos momentos me dejaron tirada en el piso y me pasaron por ensima... pero quiero sobreponerme a todo eso...

Y olvidar, olvidar las cosas que me dañaron y que no se hicieron a propósito_ las cosas que hice de impulsiva y sin pensar_ las personas que ya es hora de que formen parte del pasado y que no quieren terminar de irse_ Tengo que empezar a cortar con todas las cosas que no me dejan avanzar.

Tengo que dejar de verlo... Porque cuando me dice que soy muy especial para él y que no se puede resistir... y como me mira..... Ya no puedo decirle que no. Entonces no tengo que verlo mas.

Yo sé que me miente... Esta conmigo y después vuelve con su novia, y me dice que no quiere lastimarme... Ni se había enfriado la cama cuando ya la había llamado para reconciliarse..... Y yo no puedo enojarme con él, son tantos años de amistad, de idas y venidas. Yo solo estoy dolida... y no puedo cortarle el rostro, decirle que no le hablo mas, que estoy ofendida... Esta implícito en nuestra relación que yo lo perdone.

Yo... La persona mas boluda, aquí presente.

Voy a dejar todo pasar, que nada me importe mas.

Dejandome llevar.... fue lindo mientras estuvo

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Estoy muda... Siento que no puedo hablar con nadie, no puedo poner en orden mi cabeza para contar las cosas que me pasan, las cosas que veo... No me da gana, no se que es.

Hace 2 semanas que no voy a terapia, porque me da la sensación de que no me va a salir palabra una vez que me siente frente a mi psicóloga... No es que no tengo nada para contar, con las cosas que me pasaron ultimamente basta para varias sesiones, sin contar con lo pasa a dentro mio...

Ayer me pase toda la tarde en la pileta con una amiga, tomando sol, y no dije casi palabra, es mas, preferí dormirme antes que estar siguiendo el hilo de la conversación...

Nuevo comienzo??

Ya se terminan mis vacaciones, mañana vuelvo a la rutina... A ver a las mismas personas todos los días, a hacer casi siempre lo mismo, hasta estar nuevamente cansada de todo y de todos. Al menos, de esta forma tengo poco tiempo para sentarme a pensar. No voy a seguir analizando conversaciones de minutos y sacando de ellas conclusiones filosóficas y complicadas, no voy a buscar mas una declaración de verdad detrás de cada palabra... Ahora empiezan las vacaciones para mi mente___ Voy a alejarme un poco de algunas personas, sin necesidad de poner distancia, por el solo hecho de que no nos da el tiempo... Y aunque yo no quiera que eso pase, sé que es lo mejor en este momento.... Empiezan a confundirse los cuerpos, y no estamos listos para eso. Me dijo - No quiero que te enojes- Yo le conteste que nunca podría enojarme con él... Pasaron solo dos días, y ya había hecho algo que me dolió en el alma... Yo no le mentí, no me enojé. Pero si lloré...

...

Siento la nostalgia de cuando falta algo importante en nuestras vidas... Y el pequeño frió que trajo la noche pasada me hace sentir mas esa ausencia.

que queremos ser????